Göteborgare är kända över hela Sverige för sin unika humor och sina ordvitsar. Dessa göteborgsskämt eller göteborgsvitsar är en viktig del av stadens identitet och charm.
Vad är det då som gör göteborgsskämt så speciella? Jo, det handlar om en särskild förmåga att leka med ord, ofta genom att använda dubbeltydigheter eller oväntade tolkningar av vanliga fraser.
Här kommer 100 roliga göteborgsskämt som garanterat kommer att få dig att skratta – eller åtminstone sucka uppskattande!
Alla Göteborgsskämt
Vad kallas de som jobbar extra inom Folktandvården?
– Vikaries.
Vad heter Rysslands snabbaste korvstoppare?
– Korv-ba´-tjoff.
Vad blir det om man kapar benen av en gås?
– S, eftersom den inte längre kan gå.
Vad säger frisören när du kommer på återbesök?
– Är du hair igen?
Varför kan en abborre och en mört inte få barn?
– För det blir abbört.
Vad heter Läderlappens utblottade kusin?
– Fattiglappen.
Vad är det för vatten i vattenpass?
– Rakvatten.
Vad kallas det när katten missar lådan?
– Kissemiss!
Hörru, vet du varför göteborgare gillar casino utan spelpaus och svensk licens?
– Nä, varför då?
– För att de vill kunna spela hela natten lång utan att nån säger ”Gött, nu får du ta en paus!”
Vilket rockband har energisnålast ljusshow?
– LED Zeppelin.
Varför är det så svårt att ha en kul utekväll i Riga?
– Dom har bara lett-öl.
Vad får man om man solar med BH?
– Vitlökar.
Vad kallas en optiker man inte kan lita på?
– Ögontjänare.
Vad heter Finlands sämsta bärplockare?
– Maski Hallonen.
Vad sa engelsmannen när han klev in på klippoteket för en klippning?
– Are you free Sir?
Vilket är det vanligaste dubbelnamnet i Kenya?
– Kenny-Jan.
Vad får man om man lagar bilen på en söndag?
– Söndagsbilaga.
Hade pengar att placera, startade då en rodeo för att få?
– Mycket avkastning.
Vad heter Läderlappens rika kusin?
– Tusenlappen.
I Göteborg försöker man förbättra tandhälsan genom att lyssna på äldre kvinnors råd.
– Tantråd.
Vad gör The Boss, när han får huvudvärk?
– Han tar ju Bruce-tabletter.
Vad säger den våldsamma handkrämen till en jobbig människa?
– Ska du ha smörj eller?
Vad sa kannibalen till göteborgaren?
– Är du goo eller?
Var lärde hajen sig att simma?
– Haj-school.
Vad heter det när två göteborgare skiljer sig?
– Päron-Split.
Vad hade Zlatan hetat om han var från Göteborg?
– Zlatan Ibrahimordvits.
Har koncentrationssvårigheterna ökat i Göteborg?
– A D H D!
Jag får inte te glöden på grillen!
– Du får la änna ringa ett kol-center!
Hur många fakturor har jag blivit av med nu?
– Har tappat räkningen igen.
Varför läcker det från taket i hårsalongen?
– De har drop in.
Varför är det bäst att lifta 12.59?
– Då kommer bilarna ett i ett.
Vilket yrke är mest omväxlande?
– Elektriker, det är ju så ohmväxlande!
Vem är den lille pojken med hudsalva i ansiktet?
– Det är min korte-son.
Vad gjorde den pimpelfiskande tjecken när isen frös igen hela tiden?
– Han var käck och slo´ vak igen.
En man började studera fåglar på universitetet.
– Han är nu Doktor And.
Min australiske vän kan verkligen allting om vandringsskor.
– Han är en riktig kängguru.
Jag blev sjuk till midsommarafton.
– Vilken miss-sommar.
Dom som hjälper folk under pågående vulkanutbrott kan inte ha det lätt.
– Nä, det måste vara ett jevla lavarbete!
Hörde ni om den skuldsatta dinosaurien?
– Levde på krita tydligen.
Vad heter öringynglets mamma och pappa?
– Forelldrar.
Häromdagen var jag hos tandläkaren.
– Hade inga hål i tänderna men mellan…
Vad kallar man de som kommer fram till ett övergångsställe, trycker på knappen och bara går?
– Tryckfelsnissar…
Vart är min fönsterskrapa?
– Vet inte den är puts väck.
Vem ska man anlita om man vill fräscha upp väggarna?
– Ta Peter.
Vad är det vanligaste dubbelnamnet på manliga bibliotekarier?
– Bo Ken.
Varför sprider sig de kvinnliga könsorganen så okontrollerat?
– Det måste la vara en muttation!
Varför gick det så dåligt för Danmark i EM-kvalet?
– Kastrup.
Babben Larsson startade en städfirma.
– Svabben Larsson.
Tomten har slutat röka
– Oj då, då blir det inga tomtebloss i år…
När firar bina jul? – Vet inte?
– Trettondag jul. Då är julen förbi.
Vad händer om ugglan tar av sig glasögonen?
– Den ser inte klok ut.
Vilken krydda är gästvänligast?
– Kumm-in!
Vilken är Påvens favoritglass?
– Romrussin.
Vilken typ av kaffe gillar bönder?
– Kokaffe.
Vilken typ av kaffe gillar hamnarbetare?
– Bryggkaffe.
Vilket träd växer det pengar på?
– Plån-boken.
Vad kallas hästskon i Göteborg?
– Gångjärn.
Har du sett filmen om lastbilen?
– Nej, men jag har sett trailern.
Vad kallas äldreboenden för män i Spanien?
– Señior-boende.
Varför är det så många rullstolsbundna på golfbanan?
– De försöker minska sitt handicap.
Truten måste vara den mest musikaliska fågeln, för det är ju en Mozart.
Smörsångare som sällan åker utomlands?
– Inrikes Iglesias.
Vad kallar man en skilsmässa i Göteborg?
– En päron splitt.
Vilken gata hör man sämst på i Göteborg?
– Vasa-gatan?
– Nej, Övre Hursa.
Varför är det farligt att äta för många halstabletter?
– Man kan hamna på mentolsjukhus.
Vad äter en spådam en varm sommardag?
– Sia Glass.
Varför fick skelettspecialisten sparken från sjukhuset?
– Han rönka på jobbet.
Varför gick mjölken ut?
– Den blev sur.
Vilket förvaringsutrymme är roligast?
– Kullager.
Jag är nära släkt med en fågelskrämma.
– Den är min halmbror.
Jag tänkte bjuda en zombie på middag.
– Jag lovar att han äter mer än hjärna…
Båtmässan borde slås ihop med MC-mässan och byta namn till?
– Skepp O’hoj.
Dom som äter fikon för magens skull kommer ju?
– Skita på sig när de upptäcker Microlax.
Efter att man har undertecknat skilsmässopappren får man?
– Varsitt ex.
Körde i diket och väntar spänt på bärgningsbilen?
– Kan knappt bärga mig.
4 hundar och 1 dog.
Vad är det där för blandras som du går omkring med?
– Jo, jag hade en ångerfull schäfer som försökte göra en pudel.
Brittisk radioprogram?
– Engelska kanalen.
Kleptomaner bör inte jobba som minröjare?
– De kan inte skilja på mina och dina.
Staten måste expandera fängelset för att det rymmer för lite.
Orienterare säger att det är så härligt och fritt ute i naturen, men vafan, det är ju kontroller överallt!
Dom planerar att bygga en lekplats för äldre med fotproblem!
– Du skojar, vad ska den lekplatsen heta då? Gikta!
Har du hört om kyrkvaktmästaren med koncentrationssvårigheter?
– Han hade grav ADHD.
Varför serverar man sniglar på fina restauranger?
– Deras gäster tycker inte om snabbmat!
Arendal och Eriksberg är nedlagda, så nu finns bara Göteborgsvarvet kvar…
Vart kommer du ifrån?
– Från Kanada.
– Jaha så du kan nada.
Jag hade diareé sen gick jag till toaletten och sen var det löst.
Varför heter det vagina och inte barnkanalen?
Jag skulle inte säga att jag är bäst i världen på kurragömma, men det är svårt att hitta någon som är bättre.
Varför händer lakrisen tar slut i Göteborg?
– Då blir de La kris!
Det var en engelsk kille som skulle gå och klippa sig och då sa han
– Are you free sir?
Visste ni att Dracula hade en kusin som var vegan?
– Han hette Ruccola.
Busschaufförerna har önskemål om toaletter på ändstationerna.
– Räcker det inte med hållplatser?
På viktväktarnas hemsida frågar de om jag accepterar kakor.
– Är det en kuggfråga?
När Viktväktarna gör reklam försöker de nå ut till den breda massan.
Vill du ha kaffe får du säga te.
Varför köpa dyra guldfiskar när silverfiskar är helt gratis och otroligt lättskötta?
Du har ju för fan alla bokstavskombinationer…
– Ja, förutom I och Q då!
På grund av de höga elpriserna har Electric Banana Band bytt namn till Acoustic Banana Band.
Varför heter det snutkaffe och inte kaffe-cop?
